她的好朋友劝告，这样的爱情终会徒劳而返，还是放手的好。

只是想善待他。这样便感觉自己很富有，可以让自己的寂寞得到救赎。

她的爱情，是她自己一个人的爱情，与他无关。

感情或许就是如此。她爱上的，一直都是自己给自己的幻象。

感情是一件需要我们用一生以对的事情，爱一个人，能做到的最大努力，或许也只是从细微的地方对他好。

相聚或是离开都好，我们的确是需要一个方式让生命把一切感情呈递下去，学着留恋，或是忘怀。

你知道吗，这几年来，我从来没有对别人动过心，没有爱过别人。

遇见你之后，我才知道，我爱错了一个人。

婚礼结束了，于是我的姐姐们都有了自己的家庭，婚礼上有那么一瞬间心情很差，像是她们都将不再属于我，当然这种想法也有点可笑。

曾经陪我去看通宵电影——偷偷地，曾经带我去上网——悄悄地，曾经讲给我许多道理——语重心长地，太多的曾经，可是似乎这一切不会再发生了，终于成为他人的新娘。

这场婚姻的艰辛我了解，所以就更加希望她幸福，陪我走过这么久，所以不会忘记

                                      没必要掩饰什么，就算了吧

七年前我即将进入中学——陌生的领域，怀着好奇的心离开小学却没有半点留恋，或许太小不懂得什么叫留恋，忘记了向六年的班主任说声再见珍重，忘记了向六年的同学道别，忘记了太多，忘记过去意味着背叛，我是叛徒——于是这一年我成了不折不扣的叛徒；七年前我有了最好的朋友，或许是这一辈子最好的朋友，不，我肯定是这一辈子；七年前我12岁。

六年前我开始听摇滚——听涅磐听U2听花儿听达达听许多许多；六年前我认识了他，于是我开始了等待和守候，似乎只是有缘无份，直到今天；六年前他向我推荐摇滚我告诉他很喜欢，其实那早已是我的最爱；六年前我会每天都给他打电话，也曾经听过话筒里传来的他的吉他声，六年前的这些琐事能每天都带给我好心情；六年前我会每天放学后在学校门口徘徊，只为见他一面；六年前我们很谈得来，我认为至少我们会是朋友；六年前他还是要离开只因为那该死的成绩；六年前我和老爸为此闹翻，但毕竟是父女哪有隔夜仇，自此之后我怕提到他；六年前我烧掉了自己的日记烧掉了自己的心情，唯一烧不掉的是对他的感情；六年前是我读书这么多年最渴望去学校的一年，因为他；六年前她陪我走过了这一切，于是我们成了最好的朋友；六年前她在我们家吃中餐，我们一起吃饭一起上学，一起说着彼此的心里话；六年前她就从不对我生气，到现在也是这样，我的脾气火爆总觉得欠她的，因为向她发过火，但我知道她不介意她了解我；六年前我走过了中学生活最美好的一年；六年前我认识了自己最爱的人；六年前我有了最好的朋友；六年前我13岁。

五年前我仍旧在听摇滚；五年前开始进入初中的最后一年，看似重要的学习其实还是被我们放在了一边；五年前我和他还有他成了好朋友，他们是我的同桌和前座；五年前我们上课时聊天，比赛俄罗斯方块，他甚至还做过天马流星锤，于是我们集体被班主任留下训话，其实我们很开心，因为这样的日子不会再有；五年前也是难熬的一年，没有了他的校园是那么的虚幻和不切实际；五年前是我最不爱去学校的一年；五年前还是可以见到他虽然不再那么频繁，但我真的知足了；五年前他告诉我他有了女朋友，那时那刻心情无以名状，只是告诉自己不能违背自己的心；五年前我14岁。

四年前我又换了环境，只是这一次知道了什么叫留恋，留恋我的朋友，留恋我爱的人，留恋我的初中；四年前天不遂人愿，她离开了这所学校，只剩下我一人，刚开始的那种孤独感真的很难形容，还好我又有了新的朋友；四年前我们通过办板报了解了彼此，于是发展了一段板报友谊；四年前我们会在路上寻找奇怪的人，然后大笑一通，反被路人当成白痴；四年前我们有了自己的经典动作，只有我们自己知道；四年前我们感慨为什么初中没有发现彼此，但至少还不算晚；四年前我们一学期只能见一次，很难得的机会我们在一起学习可是回家时坐在出租车上我却哭到连司机都不得不侧目，他要去新西兰，而我还没有适应没有她的陪伴怎样度过没有他的生活，我的世界在瞬间崩塌，孩子气的要求她转学回到我的身边来陪我，这是自私的也是不可能的，那一年的心情一直是这样；四年前我的身边幸好还有另一个她，她会说很好笑的话，她会很正经的教我怎么去面对现实，她也会不停的督促我学习，她知道我不喜欢学习且是个没有自制力的小破孩儿；四年前我就这样痛苦得走了过来；四年前还眷恋着他；四年前我15岁。

三年前学习开始紧张，学习开始直线下降，物理让我死的心都有了；三年前经历了一次留级风波，那时真的决定就这么走，然而同学的关心和不舍让我也开始犹豫，当然我也舍不得他们，我的同桌我的前座我的所有的朋友我的老师都相信我可以，于是我也相信了自己，今天看来我还是辜负了他们；三年前见到了回国的他，和记忆中没两样，只是多了几分生疏感；三年前我进入了文科班，这是一个我不喜欢的班级，离开了我的朋友，我亲爱的班主任，而这里迎接我的是讨厌的班主任，很多讨厌的人，只有几个我认为是朋友的人，其中有D;三年前我最惋惜的是没有和理科班的同学一起奋力拼搏到最后；三年前我16岁。

两年前我也很迷茫，那是我不喜欢的班主任，那是我不喜欢的同学们，还好我的四周都是说得来的人，于是N,L成了我的好朋友自然也包括D；两年前疯狂的淘碟，以前也有这嗜好，只是这一年尤甚，因为没有了精神支柱，否则会崩溃的；两年前见的他已是归国的他，不再出国，因为他不喜欢，打算在国内学电影至少他喜欢，我窃喜这样我们成了一级的学生；两年前我和他会经常发短信，他给了我足够的信心，在我泄气时他会给我加油；两年前我真的再也学不进去了，尽管每天晚上也会学到很晚，但是累积的问题太多我已无力解决，好累；两年前我17岁。

一年前我让太多人失望了也包括他；一年前才知道两年前的窃喜落空了；一年前我有心结只好向他求助，这么多年来我想不开就会想到他，我们第一次面对面聊这么久，他甚至要给我介绍男朋友，我说不用了，其实他又怎么知道这么多年我都不曾改变当初的那份感情；一年前我知道要去那里，心情万分沮丧，一年前我后悔没有好好学习因为我不想离开我爱的城市，后来也有了不同的经历结识了不同的朋友，最让我不能接受的是自己却变得像个白痴，不过正在恢复的过程中；一年前我开始写日记并且写完了一生中的第一本；一年前她要离开一走就是很多年，我很舍不得，但是正如她原来说的一样每个人都有选择的权利，我也希望她好；一年前他已经变了不再是我心中的他，但我不想要变化；一年前我成人了，但是我错过了成人礼，若有所失，我的美好时光永远不再；一年前我18岁。

三个月前我买了火车票，偷偷的从那里回来看许巍演唱会，第一次知道硬座真的很辛苦，但仍然觉得值得。

一年后我回来了，回到我爱的城市，这里有我爱的人——我爱的朋友和我爱的亲人，无论什么变了，我对你们的爱都不会变，对她，对他们，对所有的人。

这一年我19岁。